Надежды Владиславова и Берег силы

Почему подростки не слышат, когда мы говорим из «Родителя»

2025-06-14 02:19 Статьи

Почему подростки не слышат, когда мы говорим из «Родителя»

Когда подросток молчит или грубит — возможно, он просто хочет, чтобы его увидели.
Вы стараетесь говорить правильно, спокойно, разумно. Но подросток всё равно уходит в себя или отталкивает. Возможно, дело не в том, что вы говорите, а в том, из какой вашей внутренней ипостаси (роли) вы это произносите.
  • «Сядь, я сказал! Куда ты все время хочешь сбежать из-за стола??»
  • «Не смей грубить отцу! Разговаривай с нами нормально, ты понял меня?!»
  • «Я прожила куда больше тебя и знаю, как тебе лучше!»
  • «Опять до трёх ночи трындели со своими друзьями-бездельниками? А спать кто будет? У тебя же учеба и спорт!»
  • «Да сколько можно пялиться в этот свой долбаный телефон! Сейчас выкину его на хрен в окно!»
Знакомо? А между тем все эти фразы — как сигналы с одной стороны пропасти. Родители часто произносят их, искренне веря, что говорят «правильные вещи» и «по делу». Но подросток не согласен, потому что слышит в подобных посланиях совсем другое: контроль, недоверие к себе, подавление его воли. И получается, что это не разговор, а монолог в пустоту сверху вниз: с вершины родительской уверенности в собственной непогрешимости — в бездну подростковой уязвимости.
Подросток — ещё не взрослый, у которого есть собственная система ценностей и приоритетов, своя чётко сформированная я-концепция. Но он уже и не ребёнок, которому можно диктовать, как «надо» и как «не надо». Его психика — в крайне неустойчивом состоянии, потому что, с одной стороны, он выполняет основную задачу семейной системы, а именно — учится самостоятельно принимать решения и любить кого-то вне семьи. А с другой — он всё ещё отчаянно нуждается в родительской поддержке…
Иначе говоря, подросток жаждет самостоятельности, но боится потерять опору. Именно поэтому любое родительское давление вызывает у него жёсткое сопротивление — это естественная биологическая реакция на попытку ограничения его свободы: если она есть, то процесс сепарации идёт своим чередом, и всё правильно. Но при этом, когда родитель говорит ему «ты должен», он переводит это как «тебя не уважают и с твоим мнением не считаются». Когда ему говорят: «слушайся меня», он часто трактует это как «меня не видят и не воспринимают всерьёз».

Самое обидное — что родитель чаще всего говорит всё это из самых добрых побуждений и чувств. Он действительно хочет уберечь своего ребёнка, направить его и по возможности помочь. Но форма, в которой он это делает — форма оценивающего Родителя, диктующего свои указания и распоряжения сверху — делает невозможным сам процесс восприятия подростком того, о чём он говорит. Коммуникация не случается.
Я помню женщину, которая пришла ко мне на курс после затяжного конфликта с сыном. Ему было пятнадцать, и он почти не разговаривал с ней: короткие фразы, упрямое молчание, вечные наушники. «Я же всё ради него! — говорила она. — А он будто ненавидит меня». Когда мы начали разбирать её стиль общения, стало очевидно: почти каждое её послание шло «сверху». Даже добрые слова звучали как команды. И тогда мы начали с ней учиться говорить иначе — не из Родителя, а из Взрослого, и из Дитя — без давления, без инструкции, без нравоучений и оценок. Что вы думаете? Через месяц сын сам сказал ей: «Мама, ты как будто стала другим человеком. С тобой теперь можно дышать и даже иногда хочется пообщаться». Это стало началом их новой связи.

Как быть родителям, которые находятся в похожей ситуации?

Прежде всего, необходимо сменить свою внутреннюю роль. Перейти из Родителя в Взрослого, а затем и в Дитя. И это вовсе не значит уступить своему активно бунтующему чаду. Это значит — перестать бороться с ним за контроль и начать просто выстраивать контакт. Подросток, как правило, слышит не столько то, что вы говорите, сколько, из какой роли вы это делаете.
Из роли «Взрослый» всё произносится иначе — не оценивая, а исследуя. Из роли «Взрослый» не дают указания, а задают вопросы. Из роли «Взрослый» подростка не «прессуют», а спокойно уточняют, в чём состоит проблема, и предлагают объединить усилия, чтобы подумать вместе над её решением — не требуя безоговорочного послушания, а находясь в диалоге. А, общаясь на уровне «Дитя — Дитя», можно похохотать и подурачиться, обменяться чувствами и истинными желаниями, поделиться мечтами…
Контакт с сепарирующимся подростком — это как тонкий мост, который вы строите с обоих берегов. Если с самого начала, ещё до того, как самому двинуться навстречу своему ребёнку, вы кинете на него тяжёлый груз упрёков и указаний — мост неизбежно рухнет, и вы даже не успеете сами на него встать… Но, если вы придёте туда налегке, с искренним интересом и уважительным вниманием — мост этот надёжно соединит вас с вашим подростком, потому что ему важно не услышать от вас правильные слова, а реально почувствовать: вы пришли, чтобы во всём быть с ним рядом, а не для того, чтобы пытаться им управлять.

Попробуйте: вместо

«Ты снова не выучил уроки! Ты что, хочешь остаться без аттестата?!» — сказать: «Я вижу, тебе сейчас почему-то стало трудно концентрироваться. Хочешь вместе разберёмся, в чём затык?»

Вместо:

«Почему ты грубишь мне каждый раз?!» — сказать: «Мне кажется, ты сейчас на меня злишься. Ты можешь помочь мне понять, в чём причина? Мне это правда важно понять, потому что я люблю тебя и дорожу нашими добрыми отношениями».

Вместо:

«Ты обязан меня слушаться, потому что ты ещё несовершеннолетний!» — тихо шепнуть: «Я хочу, чтобы ты знал: я на твоей стороне. Даже если ты злишься или молчишь, я всё равно рядом».
Истинная помощь родителя — не в громкости голоса, а в способности быть ребёнку устойчивой опорой в хаосе. Быть тем, к кому он может прийти не за оценкой, а за присутствием и поддержкой.

И если ваш подросток вдруг впервые после долгого молчания скажет: «Ты сегодня говоришь как-то по-другому…» — значит, у вас получилось сделать шаг ему навстречу по мосту доверия. И это — начало настоящего контакта
🔗 Полезные ссылки по теме:

На страницу курса НЛП практик https://n-vladislavova.com/kurs-nlp-practic

На страницу курса НЛП-Коммуникации https://n-vladislavova.com/kurs-master-communication

На автовебинар https://n-vladislavova.com/webinar-nlp-practic

Анкета предзаписи - 15% https://n-vladislavova.com/ankpredzap

На страницу Экспресс курсов https://n-vladislavova.com/mini-kursi