Созависимые отношения: как их распознать и как из них выйти

Созависимые отношения - это одна из самых популярных тем в психологии, и именно в связи с ней люди чаще всего приходят за психологической помощью.

Почему?

Потому у каждого из нас были родители или некие фигуры, замещавшие родителей, и все мы так или иначе несем в своем бессознательном программы своих родительских семей. Не всегда эти программы помогают нам выстроить самые здоровые и адекватные отношения с партнером. Тут стоит заметить, что идеальных родителей не бывает: их принято условно делить на «достаточно хороших» и «недостаточно хороших». И не факт, что только «недостаточно хорошие» родители способны заложить в психике ребенка деструктивные паттерны на будущее: как раз чаще это бывают заботливые добрые мамы и папы с их тревожными напутствиями.

Например, «Смотри, доченька, ты вышла замуж, и теперь в твоей жизни нет ничего важнее, чем муж!». Или: «За мужем всегда надо приглядывать, а то переманит его у тебя какая-нибудь…». Или, «Следи за женой, чтоб не опозорила тебя перед людьми». Конечно же, не одни такие напутствия являются причинами созависимых отношений: есть еще ролевые модели, усваиваемые в родительской семье, есть история отношений между отцом и матерью, есть особенности взаимодействия родителей со своим ребенком и т. д. В данной статье мы не станем уделять слишком много времени мамам и папам, — это отдельная бесконечная тема, и в любом случае созависимые отношения говорят о незавершенной сепарации с собственными родителями. Здесь мы поговорим о периоде, когда человек уже формирует свои собственные отношения.

Итак, что же такое созависимые отношения?

Это некая особая форма взаимодействия между партнерами, когда они (или один из них) испытывают по отношению к своему спутнику слишком сильную эмоциональную привязанность, которая перекрывает его собственные желания, его потребности и даже заставляет подавлять свои истинные чувства и проявления. Чаще всего, такое явление как созависимые отношения наблюдается между мужчинами и женщинами в самых разных формах — например, гиперопека, чрезмерная зависимость от одобрения партнера или потребность в тотальном контроле над ним.

Признаки созависимых отношений

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной могут на первый взгляд создавать впечатление достаточно благополучной и стабильной пары, но, если заглянуть за внешнюю форму, то окажется, что внутри такого союза партнеры испытывают целый калейдоскоп дискомфортных переживаний и ощущений.

Каковы же основные признаки созависимых отношений?

Сильный страх быть отвергнутым или покинутым.
Чувство вины, возникающее при мысли о том, что я чего-то хочу лично для себя, а не для партнера или не для нас обоих
Невозможность взять на себя ответственность сделать выбор, принять самостоятельное решение или что-либо предпринять: на все требуется согласие или одобрение партнёра.
Постоянная жертвенность — интересы партнера всегда ставятся превыше своих интересов во имя сохранения отношений.
Полная растворенность одного из партнеров в жизни другого партнера при отсутствии собственной жизни.
Размытые границы — когда один партнер не может четко обозначить своих границ и донести другому партнеру, как с ним можно себя вести, а как — нельзя.

Созависимые отношения с мужем или постоянным партнёром проявляются схожим образом. Например, решения в семье принимает только один человек, полностью управляя жизнью другого. Или, один партнер постоянно ожидает от другого эмоциональной поддержки и помощи — такая игра в «родителя и ребенка». В отношениях, где изначально предполагается союз полноценных, взрослых и самодостаточных людей, подобные перекосы создают у человека ощущение внутреннего напряжения и «западни», когда ему навязывается какая-то «не-его» роль, отчего он не может быть собой.

Рассмотрим несколько типичных примеров созависимых отношений.

Финансовый контроль. Жена ощущает себя финансово зависимой от мужа и не смеет тратить деньги без его разрешения. Она ощущает себя виноватой и «на измене», купив игрушку ребенку, если не получила на то согласия своего супруга. А супруг постоянно и со всей тщательностью контролирует семейный бюджет и траты жены.
Гиперопека. Жена берет на себя роль «мамочки» своего мужа и всецело поглощена заботами о нем, полностью «забив» на себя. Она решает абсолютно все его вопросы, — от бытовых до служебных, — будучи уверенной, что без неё «мальчик» не справится.
Ревность и тотальный контроль над жизнью. Мужчина постоянно требует от своей жены подробного отчёта по поводу каждого ее шага, особенно когда это касается ее контактов. Он запрещает ей встречаться с друзьями или родственниками без него, мотивируя это тем, что после замужества жене «неприлично» появляться где-либо без мужа. Жена боится ему перечить, хотя ощущает себя «в клетке».
Жертвенность из боязни потерять. Жена отказывается от всего, что раньше было ей дорого и составляло основу ее жизни, — например, от своего карьерного роста, личного развития, хобби, встреч с давними друзьями, — чтобы «быть ближе к мужу» и «удержать его». Ей кажется, что без постоянных жертв с ее стороны отношения не сохранятся.
Эмоциональная зависимость. Жена жестко «стрессует» при каждом проявлении мужем недовольства. На его плохое настроение или молчание она реагирует приступами тревоги, страха или даже психосоматическими проявлениями (тахикардия, гастрит, повышение артериального давления, расстройство пищевого поведения). Ей жизненно необходимо постоянное подтверждение мужем ее значимости в его жизни, и только это дает ей ощущение собственной ценности. Если жена не слышит от мужа похвал, комплиментов и нежных слов, то ей кажется, что и ее самой нет.

Эти примеры взяты из реальной практики — моей и коллег, и они наглядно демонстрируют, какие формы контроля, ревности, жертвенности и эмоциональной зависимости могут составлять суть созависимых отношений.

Кризис в созависимых отношениях — это всегда показатель позитивной динамики во взаимодействии партнеров.

Когда напряжение в отношениях нарастает и постепенно доходит до крайней точки, то «вышибаются пробки», и в созависимых отношениях случается кризис. Это происходит, когда более здоровый партнер начинает ощущать, что его границы грубо нарушаются, что отношения не дают ему дышать и чувствовать себя полноценным человеком в своей собственной жизни. В чем такой кризис может выражаться? В постоянных ссорах и скандалах, в односторонней или взаимной потере сексуального интереса, в отчуждении от партнера, в чувстве эмоциональной опустошенности, усталости, подавленности и безысходности.

Если такие отношения еще не успели перерасти в брак, то стоит серьезно задуматься, стоит ли их продолжать. Если речь идет об уже состоявшемся браке, то супругам нужно принять осознанное решение, — расставаться им или предпринять совместную попытку сохранить семью, обратившись к хорошему семейному психологу. Но, в любом случае, кризис в созависимых отношениях — это всегда позитивное явление, потому что он неизбежно приведет отношения к изменениям, и партнеры прекратят разрушать себя и друг друга. Есть только два варианта выхода из созависимых отношений: полное их прекращение или полная их трансформация, в которой непременно должны быть задействованы оба партнера. В одностороннем порядке отношения изменить невозможно.

Ну, и теперь ответ на главный вопрос: «Как именно выйти из созависимых отношений?»

Самое главное — это признать, что проблема есть. Если человек вырос в семье, где между родителями были созависимые отношения, то он и в собственной семье может воспринимать их как норму. Главное — слушать себя и не игнорировать внутренний голос, говорящий, что «что-то в наших отношениях не так». И именно с такой формулировкой можно прийти в личную или групповую терапию: «Я не могу сказать, что меня тревожит, но я с какого-то момента ощущаю, что в моих отношениях (в моей жизни) что-то идет не так». Скажу вам больше, редко какой клиент, приходя в терапию, четко осознает, в чем именно состоит его проблема — как правило, человека гнетет какое-то смутное чувство беспокойства и тревоги. И это уже дело психолога — сфокусировать человека на проблеме, выявить жалобу, сформировать запрос, заключить терапевтический контракт и далее совместно с клиентом или парой продолжить работу.

Что же можно начать делать самостоятельно и прямо сейчас, еще до обращения за профессиональной помощью?

Начните постоянно задавать себе вопросы по поводу себя, а не своего партнера: «Что я делаю? Что я чувствую? Чего я на самом деле сейчас хочу? Как я в этом могу себе помочь? Как я могу себя поддержать?» Вспомните свои прежние интересы и увлечения, когда у вас еще не было этих отношений, постарайтесь постепенно к ним вернуться. Так вы сделаете первый шаг на пути возвращения себе — себя.
Открыто поговорите с партнером о ваших отношениях, открыто скажите ему, в каких случаях и в какие моменты вы ощущаете напряжение, злость или страх. Формула — «Когда ты делаешь Х, я чувствую У». «Мне было бы очень радостно, если бы ты…» Спросите, что вы могли бы сделать, чтобы он ощутил радость. Спокойно обсудите это.
Возобновите общение с прежними друзьями и родными. Если партнер будет возражать, спокойно скажите ему, что вы как любой человек имеете право самостоятельно выбирать, с кем вам общаться. И, естественно, у вашего партнера есть такое же право, — об этом тоже можете спокойно ему напомнить.
Не требуйте от себя моментального решения проблемы — ежедневно продвигайтесь шаг за шагом. Выход из созависимых отношений — это процесс, который требует осознанности и времени. Главное — понимать, что с каждым днем вы становитесь все ближе и ближе к личной свободе и гармонии.

Тот, кто нашел в себе силы и решимость выйти из созависимых отношений, в дальнейшем будет осознанно и с пониманием дела формировать свои следующие отношения, и у них во много раз больше шансов стать по-настоящему гармоничными и счастливыми.